Chismes y Rumores: Cachete Gordo y Copete Crin de Caballo rompen el hielo.

En Singapore se encontraron finalmente Donald Trump, presidente de EEUU y Kim Jong-Un, presidente de la Republica Popular de Corea del Norte. El mundo occidental se despertó con sensacionales noticias. Después de haberse amenazado con aniquilarse mutuamente hace unos meses, ahora alegremente se dan la mano y firman un documento histórico, según lo definieron ambos mandatarios.

Como es frecuente Chismes y Rumores tiene una versión menos oficial del diálogo entre ambos presidentes.

Donald Trump: Caramba, caramba, Cachete Gordo, qué rápido nos pusimos de acuerdo. En solo 40 minutos cortamos el nudo gordiano que nadie había podido desatar en más de medio siglo. 

Kim Jong-Un: Este embrollo necesitaba de dos cerebros iluminados que dejaran atrás el odio, los rencores, las desconfianzas y los prejuicios. Ahora sabemos donde estamos parados. Tengo que reconocer Copete de Crin de Caballo que detrás de la dura fachada eres un cervatillo juguetón.

DT: Ni pensarlo! Soy duro como una roca. En cambio tu apariencia de chico malo se diluye como la manteca en la sartén apenas te di la mano. 

KJU: Es mi lado bueno. Todos lo tenemos. Así que esas personalidades escondidas que ambos tenemos salieron a la luz. Claro, tenemos negocios en qué pensar, sobre todo ahora que te has peleado con tus socios del G7. Necesitas nuevos amigos, eh!?

DT: Has adivinado Cachete Gordo. Ni la Merkel ni Macron, y ni mi vecino canadiense
 merecen mi confianza. En Asia está el futuro, y tu hermosa república será también nuestra 
aliada. Firmaremos un acuerdo de Paz con Corea del Sur.  China y Rusia apoyarán por supuesto todo lo que firmemos; tu desmontarás las armas nucleares y nosotros retiramos las tropas apostadas en el sur, suspenderemos las maniobras militares y garantizamos lo que nuestros pueblos ansían: paz, paz y más paz. Creo que podemos ser candidatos al Nobel de La Paz el año próximo...

KJU: Sí, sí, con toda seguridad si los noruegos y los suecos se ponen las pilas. Nosotros firmaremos todo lo que se nos ponga delante. Desarme nuclear a la enésima potencia.      Y ya no te llamaré Copete Crin de Caballo, sino Donald a secas. Espero que me retribuyas, camarada. Pensar que pensaba bombardear San Francisco y Los Ángeles hace apenas unos meses atrás...

DT: Faltaba más! Ahora serás Kim. Ha sido fantástico, tendremos una relación formidable de ahora en adelante. Pensar que creía que después de un minuto me levantaría de la silla 
y abandonaría nuestro encuentro. Y estoy aquí, fascinado por el histórico apretón de manos que nos dimos. Por esta naciente amistad… ja! y yo que pensaba enviarlos a la era del paleolítico en caso de una guerra...

KJU: Catástrofe, todo era una catástrofe. Pero ahora...pues sí, Donald, me sorprendió la firmeza de tu mano, la mirada directa de tus ojos, la sonrisa dibujada en tu rostro…

DT: Bueno, bueno, no nos pasemos que Melanie se va a poner celosa. Hemos sellado con la firma del documento un proceso de distención que pasará a la historia. Tú Kim, yo Donald, seremos reconocidos como los grandes constructores de la paz. Nadie se acordará de Afganistán, Siria, Irak, Libia, etc, etc. Esas fueron guerras de otros presidentes. Yo soy como el gran Julio César, constructor de la Pax Romana.

KJU: Bien, bien, déjame algo para mí, Donald. Sabes que tengo que explicarle a mi pueblo y al partido este giro de 180 grados de nuestra política. De estar a punto de apretar el botón a darnos la mano efusivamente. Ejem! tengo que usar toda la potencia del aparato de propaganda del partido para explicar lo que parecía imposible: ahora somos amigazos con EEUU! El Gran Satán como dicen los persas no es otra cosa que un gran aliado. Y vos cómo le vas a explicar a tu gente que eres camarada del presidente de Corea del Norte?

DT: Tú tienes el partido, Kim. Yo tengo a Dios. Ha sido Él quien me guió hasta este lugar y yo seguí su voluntad. Ves que fácil es? Nuestra gente es muy creyente, sobre todo los que me votan, no los liberales de Nueva York. Pero van a tener que elogiarme y venerarme. The Washington Post, The New York Times, se quedarán sin aliento. Sus críticas y amenazas de pegarme la patada se difumarán con este éxito. El fiscal Muller tendrá que darse por vencido. Todo es ganancia para mí. Donald El Invencible! Donald El Clemente!

KJU: Pues cerramos la bolsa y regresemos a nuestras residencias presidenciales! Proseguimos pronto con las reuniones para que no se enfríe el aceite en la sartén y no podamos freír los huevos. Venga! Dame un abrazo de oso pardo, el mío es de oso Panda. Y tengo un último pedido antes que te vayas. Me podrías mostrar tu limusina blindada? La mía parece una lata de anchoas al lado de la tuya. No sólo tenés el botón rojo más grande, también la carroza. Bueno, a lo mejor me regalás una en el futuro…Quién sabe, no?

Y recuerden, son solo chismes y rumores… Hush-Hush!