Corea del Norte desafía a EE.UU. para que su presencia militar y política desaparezca de la región y deje de ser una amenaza para el régimen de Kim Jong-Ung, tercera generación de la familia, que sin monarquica y contradiciendo los principios ideológicos del marxismo leninismo, el poder pasa de padres a hijos, porque ¿ en quien se puede confiar si no es la familia? En el otro extremo el carismático y siempre vilipendiado presidente Donald Trump, líder del mundo occidental a pesar del resto de los habitantes del mismo. Veamos qué tenían que decirse estos dos titanes armados con misiles nucleares bajo el sobaco en una conversación telefónica captada por nuestra revista.
Donald T. - Escúchame Mamaracho Cachetón, estás rebasando mi paciencia de hombre de negocios, no voy a permitir que sigas provocándonos y lanzando esos misiles de cuarta categoría al mar, contaminando las aguas y matando quién sabe cuántas especies marinas. No sabes que hay que dar el ejemplo después de la reunión de París?
Kim Jong-un - Y te permites decirlo tú que no quisiste firmarlo, cara de Zanahoria Putrefacta, o si lo prefieres cara de Culo de Chimpancé, o aún mejor Copete de Pájaro Loco. Nosotros estamos preparados para la guerra de todas las guerras. Los haremos papilla. El desastre de Pearl Harbor va a ser un poroto al lado del daño que les vamos a hacer cuando los misiles de carga nuclear caigan sobre Guam.
D.T. -No seas pendejo, como puedes creer que esos misiles van a caer en esas islas si apenas tienen dirección acertada. Nuestros aviones, los Tomahawk, y las bombas de Hidrógeno los van a aplastar como cucarachas. Tu régimen se desplomará como un castillo de naipes. Y esta vez no estará Mamá China para ayudarte como en los '50. Ahora están solitos y los vamos a dejar pidiendo agua por señas. Todo el régimen se irá a la mierda y a vos te vamos a llevar al tribunal de La Haya.
K.J- un. -No cantes Victoria fanfarrón, no conoces la capacidad del pueblo norcoreano para resistir y vencer a las tropas invasoras. Podrán lanzar todas las bombas que quieran, trasladarnos a la Edad Media como afirman, pero no conseguirán doblegarnos. Recuerden Vietnam, Afghanistan, Irak, guerras que han perdido a pesar de la ventaja tecnológica. Nosotros somos de acero como Papá Stalin lo anunciaba cuando conoció a mi abuelo.
D.T. - Deja ya de nombrar a tus antepasados de pacotilla. Apenas soplemos el tablero se caen todos dentro del mismo balde. No tienen la más mínima chance. Nuestros portaaviones y sus bombarderos están listos para incursionar y dejar caer su carga mortífera. Tendrás que irte a lo más profundo de la tierra si quieres salvar el pellejo.
.K.J.un. - Ya que insistes en amenazarnos Pájaro Carpintero, te diré que te espera una sorpresa muy desagradable todavía no anunciada. Sabes cómo me llaman mis súbditos? Sí, has adivinado, Brazo de Hierro me llaman, por mi fabulosa capacidad de romper con un solo golpe de karate ocho filas de ladrillos.
D.T - Eso no es nada monigote, a mí me llaman mis amigos íntimos Bolas de Acero, por mi capacidad sexual que está sobre toda dimensión humana conocida. Te desafío a ver quién se acuesta con más mujeres en 24 horas. Como Mesalina, la mujer de Claudio, el emperador. El que pierde tendrá que hacer desaparecer toda arma nuclear.
K.j.un: Quieres tenderme una trampa, Eunuco Esperpento, crees que no conozco tus secretos de lagartija impotente? Mejor reunámonos en el pueblo donde se filmó la película Por un Puñado de Dólares y cada uno con un .44 en la cintura decidirá quién es el mejor. Ya las Bolsas han bajado suficiente y es hora de empezar a comprar de nuevo.
D.T - No puedo negar que eres una alimaña implacable. Me has sacado de la manga lo que estaba por decirte. Las acciones han caído a un nivel perfecto por la amenaza de la guerra y la producción de armas se ha duplicado. Ahora podemos comenzar a invertir en ellas. Pero recuerda que tenemos tus fondos sancionados y congelados como parte de las sanciones. Esa guita no la podés tocar.
K.J-un. - No te preocupés Depredador del Universo, tengo agentes de tu propio país que hacen los
negocios en mi representación. Jamás las sanciones me pegan a mi. Claro que el glorioso pueblo
norcoreano tiene que sacrificarse. Pasar un poco de hambre de vez en cuando fortalece la moral. Por
eso ustedes los norteamericanos son tan flojos y engordan como cerdos bien cebados. Pronto tendrán
un ejército de obesos que no podrán correr más de cincuenta metros. Y entonces seremos nosotros
quienes los aplastaremos como renacuajos.
D.T. - No te confíes que estamos desarrollando los ciborg que reemplazaron a los soldados humanos. Son invencibles. Te paso el dato de la compañía que los construyen, es la Ciborg International Company, y van a lanzar al mercado las acciones que subirán de precio como leche hervida. No te lo pierdas Cachetón Trasnochado. Y por el dato quiero el 3% de las ganancias.
K.J-un - Hecho! Seguimos con la farsa unos días más y dejamos que aparezca algún intermediario que quiera enfriar la retórica belicista. Tenemos en el Consejo de Seguridad algunos candidatos. Que te parecen los suecos? Larga experiencia diplomática. Aunque me gusta ese país que sus ciudadanos se hacen llamar orientales, tal vez podemos hacer que intervengan y nos comemos juntos un asado en la chacra de Mujica. Que te parece la propuesta Cerdo Intragable?
D.T. -Sea! Pero mi mujer no va a querer participar cuando vea los asientos de la chacra. Sus aristocráticas posaderas no están hechas para semejante estilo Pobreza En Onda...
Aquí lamentablemente se interrumpió la conversación, pero es suficiente para convencernos de la Gran Conspiración Internacional que juega con los destinos del planeta. De todas formas recuerden que son chismes y rumores
Hush-Hush
Kim Jong-un - Y te permites decirlo tú que no quisiste firmarlo, cara de Zanahoria Putrefacta, o si lo prefieres cara de Culo de Chimpancé, o aún mejor Copete de Pájaro Loco. Nosotros estamos preparados para la guerra de todas las guerras. Los haremos papilla. El desastre de Pearl Harbor va a ser un poroto al lado del daño que les vamos a hacer cuando los misiles de carga nuclear caigan sobre Guam.
D.T. -No seas pendejo, como puedes creer que esos misiles van a caer en esas islas si apenas tienen dirección acertada. Nuestros aviones, los Tomahawk, y las bombas de Hidrógeno los van a aplastar como cucarachas. Tu régimen se desplomará como un castillo de naipes. Y esta vez no estará Mamá China para ayudarte como en los '50. Ahora están solitos y los vamos a dejar pidiendo agua por señas. Todo el régimen se irá a la mierda y a vos te vamos a llevar al tribunal de La Haya.
K.J- un. -No cantes Victoria fanfarrón, no conoces la capacidad del pueblo norcoreano para resistir y vencer a las tropas invasoras. Podrán lanzar todas las bombas que quieran, trasladarnos a la Edad Media como afirman, pero no conseguirán doblegarnos. Recuerden Vietnam, Afghanistan, Irak, guerras que han perdido a pesar de la ventaja tecnológica. Nosotros somos de acero como Papá Stalin lo anunciaba cuando conoció a mi abuelo.
D.T. - Deja ya de nombrar a tus antepasados de pacotilla. Apenas soplemos el tablero se caen todos dentro del mismo balde. No tienen la más mínima chance. Nuestros portaaviones y sus bombarderos están listos para incursionar y dejar caer su carga mortífera. Tendrás que irte a lo más profundo de la tierra si quieres salvar el pellejo.
.K.J.un. - Ya que insistes en amenazarnos Pájaro Carpintero, te diré que te espera una sorpresa muy desagradable todavía no anunciada. Sabes cómo me llaman mis súbditos? Sí, has adivinado, Brazo de Hierro me llaman, por mi fabulosa capacidad de romper con un solo golpe de karate ocho filas de ladrillos.
D.T - Eso no es nada monigote, a mí me llaman mis amigos íntimos Bolas de Acero, por mi capacidad sexual que está sobre toda dimensión humana conocida. Te desafío a ver quién se acuesta con más mujeres en 24 horas. Como Mesalina, la mujer de Claudio, el emperador. El que pierde tendrá que hacer desaparecer toda arma nuclear.
K.j.un: Quieres tenderme una trampa, Eunuco Esperpento, crees que no conozco tus secretos de lagartija impotente? Mejor reunámonos en el pueblo donde se filmó la película Por un Puñado de Dólares y cada uno con un .44 en la cintura decidirá quién es el mejor. Ya las Bolsas han bajado suficiente y es hora de empezar a comprar de nuevo.
D.T - No puedo negar que eres una alimaña implacable. Me has sacado de la manga lo que estaba por decirte. Las acciones han caído a un nivel perfecto por la amenaza de la guerra y la producción de armas se ha duplicado. Ahora podemos comenzar a invertir en ellas. Pero recuerda que tenemos tus fondos sancionados y congelados como parte de las sanciones. Esa guita no la podés tocar.
K.J-un. - No te preocupés Depredador del Universo, tengo agentes de tu propio país que hacen los
negocios en mi representación. Jamás las sanciones me pegan a mi. Claro que el glorioso pueblo
norcoreano tiene que sacrificarse. Pasar un poco de hambre de vez en cuando fortalece la moral. Por
eso ustedes los norteamericanos son tan flojos y engordan como cerdos bien cebados. Pronto tendrán
un ejército de obesos que no podrán correr más de cincuenta metros. Y entonces seremos nosotros
quienes los aplastaremos como renacuajos.
D.T. - No te confíes que estamos desarrollando los ciborg que reemplazaron a los soldados humanos. Son invencibles. Te paso el dato de la compañía que los construyen, es la Ciborg International Company, y van a lanzar al mercado las acciones que subirán de precio como leche hervida. No te lo pierdas Cachetón Trasnochado. Y por el dato quiero el 3% de las ganancias.
K.J-un - Hecho! Seguimos con la farsa unos días más y dejamos que aparezca algún intermediario que quiera enfriar la retórica belicista. Tenemos en el Consejo de Seguridad algunos candidatos. Que te parecen los suecos? Larga experiencia diplomática. Aunque me gusta ese país que sus ciudadanos se hacen llamar orientales, tal vez podemos hacer que intervengan y nos comemos juntos un asado en la chacra de Mujica. Que te parece la propuesta Cerdo Intragable?
D.T. -Sea! Pero mi mujer no va a querer participar cuando vea los asientos de la chacra. Sus aristocráticas posaderas no están hechas para semejante estilo Pobreza En Onda...
Aquí lamentablemente se interrumpió la conversación, pero es suficiente para convencernos de la Gran Conspiración Internacional que juega con los destinos del planeta. De todas formas recuerden que son chismes y rumores
Hush-Hush
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Le agradecemos su comentario referido al tema. Cada aporte es una gota de reflexión sobre temas que interesan o preocupan. Suscríbase si desea seguir leyendo las notas y relatos de este blog.Es gratis.