El Watergate de Donald Trump

Chismes y Rumores

En la nueva edición de la revista Chismes y Rumores queremos ofrecerles la grabación de una conversación sostenida entre el presidente Donald Trump y su ministro de Justicia Jeff Sessions, acorralado por su fragante mentira acerca de que nunca había mantenido contactos con los rusos antes de las elecciones.

Donald Trump: Estamos en un aprieto, Jeff. La maldita prensa, la oposición y los oportunistas quieren sacar petróleo de este episodio que tienes que negar, si o si.

Jeff Sessions: No se preocupe jefe. Mientras el embajador ruso nos respalde, y ahí no hay fisuras, negaré todo lo que se afirma.

DT: ¿Y si hay grabaciones que no conocemos? Los rusos pueden aprovechar la ocasión para ponernos el puñal en el cuello y apretarnos los güevos. Extorsionarnos y conseguir lo que quieran si decido mantenerte en el cargo. ¿Estaremos frente a un nuevo Watergate?

JS: Estoy dispuesto a sacrificarme por tu gobierno, Donald. Nunca hubo tantos multimillonarios ni generales en el poder. Este cargo en caso de renunciar es un golpe político para ambos. Pero yo estoy seguro que seré compensado como se merece por mi sacrificio.

DT: No te quepa la menor duda, Jeff. Te recompensaremos por el resto de los años que te quedan… después de todo no son muchos. Ya lo hicimos con Michael Flynn por sus contactos con nuestros amigos moscovitas, lamentablemente nuestra primera baja en este combate,.

JS: La prensa huele sangre y no me dejan un momento tranquilo, apenas pongo un pie en la calle me caen los micrófonos y las cámaras sobre la cabeza. Cambiaré de estrategia. Las preguntas sobre los supuestos contactos con el embajador ruso Sergey Kislyak los contestaré por escrito. Nuestro amigo del Kremlin estará satisfecho de que nos los implicamos.

DT: Bueno, desgraciadamente nos dieron otro golpe bajo más. Ahora es mi vicepresidente Mike Pence que está en la mira. ¡Fuck! Estos malditos hurgadores han descubierto que en su correo-e personal mantenía discusiones sobre temas seguridad como gobernador de Indiana. Lo jackearon y todo eso ahora está en manos de los medios. Y el muy estúpido al mismo tiempo criticaba a Hillary Clinton de haber discutido temas de seguridad en su correo-e con sus funcionarios. ¿Se puede creer? ¿Es que además nunca dejarán de escarbar estos desgraciados en nuestra mierda? Bueno, basta de pálidas, mira quién llega ahí, nuestro escudo americano, el mismo dios Marte, Capitán América, el hombre que hará América Más Grande que nunca. Sin dudas, la razón no será por el bienestar de nuestra gente porque esa ecuación no funciona, en cambio será por los misiles, los tanques, los drones y los aviones, las nuevas armas nucleares que harán que América esté en el podio 1 del planeta. Bienvenido general James Norman Mattis, “Jim” para los amigos.

Jim Mattis: Gracias Sr presidente. Un honor haber sido llamado a esta reunión. Veo que las balas están zumbando sobre nuestras cabezas.

DT: Así es general, pero vamos a contrarrestar esta ofensiva del enemigo. ¿Como han sido los contactos con el complejo industrial-militar, están preparados?

JM: Más que nunca. Con los U//S 596 mil millones actuales más los U//S 54 mil millones que contamos en el nuevo presupuesto daremos un salto tremendo. Y no será al vacío. Nadie puede igualar este poderío. Y la industria armamentista se restriega las manos entusiasmada. Nunca estuvieron más felices. Además admiraron su imagen con la chaqueta de piloto, la gorra militar y la expresión de Terminator cuando visitó el portaaviones Gerald Ford.

DT: ¡Estupendo! Medio ambiente, la ayuda exterior, la salud, y muchos otros departamentos tendrán que pagar por este esfuerzo. Es por el bien de la patria. Por eso admiro al caballero del Kremlin. No duda donde poner la bota. Crimea, Ucrania, dejemos que juegue allí. Nosotros tenemos un patio mucho más grande donde jugar.

(Todos ríen al unísono)

Suena el teléfono en la Sala Oval. Trump levanta el tubo y escucha.

Voz de Steve Bannon (Consejero del presidente y estratega de la Casa Blanca): 

Hola Sr Presidente, ya tengo preparado el próximo paso a seguir en el tema de la inmigración: tenemos listos los camiones con volquetas como habíamos ordenado. Musulmanes, latinos y otros ilegales los arrojaremos al otro lado del Río Bravo. La consigna es: “Ni uno solo quedará”. Heil Hitler! Oh, perdón…

Y no olviden, son solo chismes y rumores... Hush-Hush!