Chismes y Rumores: El Pitoniso de Medio Oriente

El presidente de EEUU Donald Trump a puesto en duda si Irán está cumpliendo con el acuerdo nuclear firmado por Obama luego de una complicada y larga negociación conducida por la UE, EEUU, China, Rusia, Alemania, Inglaterra, Francia e Irán. Criticado Trump por los otros miembros del grupo firmante, por la intención de romper con el acuerdo, Trump la ha ido demorando. 

De pronto Benjamín Netanyahu, presidente de Israel, conmovió al mundo anunciando que Irán estaba violando el acuerdo porque seguía con su programa de investigación para producir armas nucleares a espaldas de todos. De esta forma había surgido de la nada el nuevo Pitoniso de Delfos. 

Chismes y Rumores recibió esta grabación en exclusiva del diálogo del presidente Trump con Netanyahu.

• DT: Hola Benja! Un placer escuchar tu voz carrasposa. Dime, ¿en qué puedo ayudarte?
• BN: Querido Donald, no sabes la alegría que me das dedicándome unos minutos de tu valioso tiempo. Quiero revelarte algo muy importante que tiene que ver con tus sospechas de que Irán esta violando el acuerdo firmado sobre desarrollo de las armas nucleares.
• DT: No! Pero cómo es posible que vengas con tan buenas noticias, amigo mío!
• BN: Pues aunque sé que eres muy ignorante, tal vez conozcas la leyenda de la pitonisa de Delfos. Pues bien, fui al santuario para ver si me iluminaba la sacerdotisa del dios Apolo, pero en cambio fui yo quien me iluminé. Y hete aquí que todo el escenario apareció como una película en el fondo de la caverna. Sí, como el rostro de Chávez que vio Maduro en la roca. Bueno, resulta que veo a los persas construyendo misiles a troche y moche.
• DT: Pero Benja, yo creo en tu capacidad de ver en el futuro pero mis socios se van a reir de mí si les entrego esta información como argumento para romper con Irán.
• BN: Amigo mío, mi oráculo no falla, tengo documentos y grabaciones que confirman mis afirmaciones. No viste acaso por la TV los archivos clasificados en carpetas que mostré a los medios? Ahí está todo documentado.
• DT: Oye Benja, yo estoy muy acosado por el fiscal Mueller con esto de la chica Stormy Daniels con quien pasé una noche inolvidable y a la tuve que pagar 130 mil dólares para que cerrara el pico; el espionaje ruso; la guerra comercial con China; el próximo encuentro con el norcoreano Cachete Gordo y cientos de otros problemas que me quitan el sueño. Además Melania, mi mujer, está que arde por todo el escándalo de las chicas que me entretenían en la cama. Tuve que hacerle firmar un contrato a ella para que no hablara, y vaya que me costó caro, así que no puedo correr riesgos de verme envuelto en otro escándalo.
• BN: No te preocupes, debes hacer honor a tu nombre Donald, que significa nada menos que ”gobernante del mundo”. No lo sabías? Pues sí eso es lo que significa y es de origen gaélico. Los escoceses aman ese nombre. Y el formidable Walt Disney bastó al Pato más famoso del mundo con ese nombre... Bien, bien no nos desviemos más del tema principal, pero como te digo, es hora que tomemos cartas en el asunto y vamos por Irán. Ya Siria la dejamos en ruinas, Irak hecho pedazos, Libia ni te cuento, así que ahora le toca a los ayatollas.
• DT: Mira Benja, por ahora vamos a actuar con prudencia, yo prometí no embarcarnos más en aventuras bélicas a mis votantes, a retirarme poco a poco de esos focos de destrucción masiva, y transformar a USA en el Número 1. Y sigo empantanado en Afganistán, en Siria, mientras China nos está superando y posicionándose en lo más alto del podio.
• BN: No seas majadero Donald, tú y yo haremos grandes cosas por la Humanidad, nos convertiremos en los adalides de la libertad, bendeciremos nuestras armas nucleares que impedirán a otros construirlas, llevaremos la democracia y el libre mercado a esas sociedades feudales. Ahora soy un pitoniso, veo el futuro, veo a los Cuatro Jinetes del Apocalipsis galopando contra los infieles, estamos tú, yo, Emmanuele Macron y Teresa May. Nada nos detiene…Nosotros ya empezamos las escaramuzas con Irán en Siria y le damos plomo a los palestinos que quieren regresar a sus antiguas fronteras. Pero el escudo de Judea es impenetrable...
• DT: Ok, ok, ok, ahora tengo que cortar, me esperan mis consejeros en el salón Oval, quieren que veamos juntos el último capítulo de la serie Homeland, ¿sabes? Para que no me ocurra lo mismo que a la presidenta Elisabeth Keane, a ella el vicepresidente le serruchó las patas del sillón presidencial. ¿No viste si lo mismo me podía ocurrir a mí en el santuario de Delfos? Sueño a menudo que Pence está afilando un serrucho a mis espaldas...

Y recuerden son solo chismes y rumores, Hush-Hush