A nadie se le ha escapado las vueltas de carnero que el presidente de EEUU Donald Trump está ejecutando en pocos días de estar sentado en la sala oval de la Casa Blanca. Por eso no podemos dejar de reproducir el material de interés publico que Chismes y Rumores ha publicado.
Presidente Donald Trump: ¡Lo hicimos! Les lanzamos ese bombón que estaba juntando polvo desde hace años en los sótanos secretos de nuestros arsenales. No habrán quedado vivas ni las cucarachas.
Secretario de Estado Rex Tillerson: Si ha sido un éxito. Dicen los muchachos del Pentágono que dimos en El Centro del blanco. Qué tecnología!
DT: Sabes? Esto es una buenísima señal para el gordito de Corea del Norte.
RT: Sin dudas pondrá sus cachetes en remojo. Aunque claro, no por eso va a dejar de lanzar misiles al agua y alguna que otra prueba nuclear.
DT: Bah! de que vamos a preocuparnos. Apenas alguna de esas armas nucleares levante vuelo en dirección de algún objetivo aliado o nuestro lo machacamos con una alfombra de armas diez veces más poderosas que las de Hiroshima. Me lamento por los chinos y los coreanos del sur. Van a tener que sufrir las consecuencias de la radiación.
RT: Y las consecuencias económicas? Nuestros negocios se irán a la cuneta. Las Bolsas se derrumbarán.
DT: Bueno antes de apretar el botón lo pensaremos dos veces. Viste que hicimos las paces con la OTAN? La gente me votó para hacer lo contrario, pero esto yo lo llamo una inteligente "vuelta de carnero". Y no hablemos de los misiles contra Siria. No causaron muchos daños materiales, pero los psicológicos son mucho más importantes. La gente se olvidó de mis cagadas que fueron muchas, y me aplauden. Hasta la oposición piensa que hice lo correcto.
RT: Si, pero a los rusos no les gustó nada. Cuando fui a Moscú parecía que estaba sentado en un bloque de hielo traído del Artico. Antes me esperaban con uno forrado de visón.
DT: No te preocupes por eso, Rex. A Vladimir le haremos entender que fue una movida política para aplacar las criticas internas y dar vuelta la opinión. Para eso nos apoyaron en su momento. Además les avisamos con tiempo. Ya ves, los que me votaron a favor pensando que no me metería en estos líos internacionales gruñen pero se aguantan. Y los otros me aplauden. Y ya estamos culo y calzón con la OTAN.
RT: Fue un consejo muy inteligente que recibiste de los muchachos de Defensa y la CIA. Estaban cabreados pero ahora empiezan a encarrilarse.
DT: Si, ahora te digo que los costos de la Bomba Madre De Dios fueron de 115 millones de dólares, pero los descontamos con creces quitándole la quinta parte al presupuesto de la investigación científica y reduciendo el gasto al tema de medio ambiente y cambio climático.
RT: Dicen que solo murieron unos 35 yihadistas en esos túneles que nosotros mismo habíamos construido durante la guerra afgana contra los soviéticos. Eso vamos a tener que meterlo en los cálculos también.
DT: Si, como hombre de negocios no puedo dejar de pensar que gastar más de 3 millones de dólares por cada terrorista es un poco caro, sin dudas. Pero lo que perdemos por un lado lo recuperamos por otro.
RT: Me preocupan los daños colaterales. Estamos matando muchos civiles y rebeldes amigos en Siria. Y eso del gas Sarín o lo que fuera, me preocupa. Hasta ahora los satélites no muestran nada que pruebe que tenemos razón. A lo mejor Asad dice la verdad.
DT: Ese carnicero? Pues aunque la tenga no se la daremos. Nuestro aparato de desinformación se ocupará de ello. Oye, se me hace tarde y tengo que ir a misa.
RT: Claro, se me olvidaba. Yo también debo ir por mi familia.
DT: Sí, Jesús murió en la cruz por todos nosotros. Tanto sufrimiento que pasó y pensar que el mundo está como está. Un desastre. Rezaré para que comience una nueva era de paz y libertad... y buenos negocios.
RT: Me pregunto si Jesús resucitó, ¿estará viendo nuestros pecadillos? ¿Tendremos que hacer como Pilatos y los sacerdotes del Templo y llevarlo de nuevo a la cruz para que no conspire y divulgue lo que piensa de nosotros?
DT: Hummm! En la iglesia lo arreglamos con el cura.
Y recuerden, son solo chismes y rumores Hush-Hush
Presidente Donald Trump: ¡Lo hicimos! Les lanzamos ese bombón que estaba juntando polvo desde hace años en los sótanos secretos de nuestros arsenales. No habrán quedado vivas ni las cucarachas.
Secretario de Estado Rex Tillerson: Si ha sido un éxito. Dicen los muchachos del Pentágono que dimos en El Centro del blanco. Qué tecnología!
DT: Sabes? Esto es una buenísima señal para el gordito de Corea del Norte.
RT: Sin dudas pondrá sus cachetes en remojo. Aunque claro, no por eso va a dejar de lanzar misiles al agua y alguna que otra prueba nuclear.
DT: Bah! de que vamos a preocuparnos. Apenas alguna de esas armas nucleares levante vuelo en dirección de algún objetivo aliado o nuestro lo machacamos con una alfombra de armas diez veces más poderosas que las de Hiroshima. Me lamento por los chinos y los coreanos del sur. Van a tener que sufrir las consecuencias de la radiación.
RT: Y las consecuencias económicas? Nuestros negocios se irán a la cuneta. Las Bolsas se derrumbarán.
DT: Bueno antes de apretar el botón lo pensaremos dos veces. Viste que hicimos las paces con la OTAN? La gente me votó para hacer lo contrario, pero esto yo lo llamo una inteligente "vuelta de carnero". Y no hablemos de los misiles contra Siria. No causaron muchos daños materiales, pero los psicológicos son mucho más importantes. La gente se olvidó de mis cagadas que fueron muchas, y me aplauden. Hasta la oposición piensa que hice lo correcto.
RT: Si, pero a los rusos no les gustó nada. Cuando fui a Moscú parecía que estaba sentado en un bloque de hielo traído del Artico. Antes me esperaban con uno forrado de visón.
DT: No te preocupes por eso, Rex. A Vladimir le haremos entender que fue una movida política para aplacar las criticas internas y dar vuelta la opinión. Para eso nos apoyaron en su momento. Además les avisamos con tiempo. Ya ves, los que me votaron a favor pensando que no me metería en estos líos internacionales gruñen pero se aguantan. Y los otros me aplauden. Y ya estamos culo y calzón con la OTAN.
RT: Fue un consejo muy inteligente que recibiste de los muchachos de Defensa y la CIA. Estaban cabreados pero ahora empiezan a encarrilarse.
DT: Si, ahora te digo que los costos de la Bomba Madre De Dios fueron de 115 millones de dólares, pero los descontamos con creces quitándole la quinta parte al presupuesto de la investigación científica y reduciendo el gasto al tema de medio ambiente y cambio climático.
RT: Dicen que solo murieron unos 35 yihadistas en esos túneles que nosotros mismo habíamos construido durante la guerra afgana contra los soviéticos. Eso vamos a tener que meterlo en los cálculos también.
DT: Si, como hombre de negocios no puedo dejar de pensar que gastar más de 3 millones de dólares por cada terrorista es un poco caro, sin dudas. Pero lo que perdemos por un lado lo recuperamos por otro.
RT: Me preocupan los daños colaterales. Estamos matando muchos civiles y rebeldes amigos en Siria. Y eso del gas Sarín o lo que fuera, me preocupa. Hasta ahora los satélites no muestran nada que pruebe que tenemos razón. A lo mejor Asad dice la verdad.
DT: Ese carnicero? Pues aunque la tenga no se la daremos. Nuestro aparato de desinformación se ocupará de ello. Oye, se me hace tarde y tengo que ir a misa.
RT: Claro, se me olvidaba. Yo también debo ir por mi familia.
DT: Sí, Jesús murió en la cruz por todos nosotros. Tanto sufrimiento que pasó y pensar que el mundo está como está. Un desastre. Rezaré para que comience una nueva era de paz y libertad... y buenos negocios.
RT: Me pregunto si Jesús resucitó, ¿estará viendo nuestros pecadillos? ¿Tendremos que hacer como Pilatos y los sacerdotes del Templo y llevarlo de nuevo a la cruz para que no conspire y divulgue lo que piensa de nosotros?
DT: Hummm! En la iglesia lo arreglamos con el cura.
Y recuerden, son solo chismes y rumores Hush-Hush
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